Грязный вирус, ВОЗ и Батькин навоз
Вернулся я с работы домой и узрел радостного внука, которого баба забрала в наш дом, чтобы он не тух в московской квартире из-за закрытого детского садика и детских площадок, которые обнесли какими-то заграждениями. А может быть ещё и минные поля поставили, не известно. А в нашем доме все-таки приятней. Размер побольше, чем в московских квартирах, ещё и участок имеется, на котором можно колобродить, как душа детская пожелает.
Внук с грохотом скатился по лестнице, насильно усадил меня в кресло и начал допрос со словами:
- Деди, я тут щёлкал пультом у телевизора, попал на программу МИР, там по поводу коронавируса выступал дядя Лукашенко. И он так коротко, внятно разъяснил следующее: никакой пандемии там нет, никаких полицейских мер по запрету на выход из дома я принимать не буду, все продолжат работать в штатном режиме и, вообще, лучшая профилактика от вируса - это работа на тракторе в чистом поле. А если мы будем выполнять необоснованные требования ВОЗ, то нам просто жрать будет нечего. Нефть на хлеб не намажешь…
- Ну что, Марк, я тебя услышал. Что ты хочешь от своего Деди, измученного нарзаном и тяжёлой работой, которую я не могу прекратить, иначе с нами произойдёт ровно то, что сказал дядя Лукашенко?
- Деди, мне бы очень хотелось услышать твоё мнение по всей этой веселухе, от которой трясётся планета по имени Земля.
- Хорошо, Марк, давай сделаем так: я тебе изложу свою точку зрения, и мы эту тему закроем. Видишь ли, внучек, в моем счастливом детстве не было пиндоской жвачки и вместо неё мы жевали сосновую смолу. Она конечно полезна для здоровья, но в зубах она застревала почище этого смешного вируса. Долго потом ее отдирали, а посему поехали, я тебе буду излагать общеизвестные факты, а ты в конце сам сделаешь выводы.
Итак: вирус этот известен уже более пятидесяти лет, это абсолютно достоверно, поскольку сию информацию я получил от наших ведущих вирусологов, а не от высоко-образованных чиновников от медицины, которые зеленку от валерьянки отличить не могут, но зато очень хорошо осваивают бюджетные деньги.
Что говорят вирусологи: как ты сам понимаешь, вирус этот никто специально не создавал, его переносчиками являются летучие мыши. Ежели летучую мышь сожрать, то получится как в той весёлой песне: нажми на кнопку - получишь результат. Нынешний случай с этим вирусом не первый, поскольку наши китайские братья до принятия совсем недавно соответствующего закона, летучих мышей кушали регулярно, похожие вспышки уже были в 2002 и 2012 годах.
- Деди, я тебя услышал. Я тогда ещё не родился. И что, был такой же кипеж? И весь мир орал: Азахен вей, Мама! Лёлик! Спасите!
- Нет, Марк, такого не было.
- А почему, Деди?
- А потому, Марк, что в те годы мировая экономика и финансовая система ещё не подошли к полному краху. Точка невозврата наступила в конце прошлого года. Когда всем умным экономистам, у которых в голове не только сено, но есть и еще немножко мозгов, стало понятно следующее: всё, капец, приехали! Старая система больше не работает. Начать ее демонтировать просто так - это значит получить социальный взрыв. А, значит, что нужно сделать?
Варианта всего два: или начать третью мировую, что неприемлемо, или запугать народ до медвежьей болезни так, что он примет любые решения, ибо страх смерти самый сильный человеческий инстинкт. Вот на нем и решили сыграть.
- Ну хорошо, Деди, понимаю. А что кардинально не так с мировой экономикой?
- Да кардинально не так все, внучек, она как старый автомобиль «Жигули», у которого и кузов прогнил, и колёса отваливаются, но зато внутри установлена супер-пупер дорогущая аудиосистема. Опять привожу простую цифру. Долговые обязательства пиндосов составляют 300 процентов их ВВП. Что это значит? Это значит, чтобы выйти в ноль - вся страна должна три года напряжённо работать, не платя при этом никому ни копейки. Сам понимаешь, что такое невозможно. А посему привожу ещё очень интересный факт, чтобы уже стало окончательно ясно, что история с вирусом - это грязная, вонючая политика.
Вот смотри, внучек, возьмём, к примеру, нашу матушку Россию. У нас в стране, если говорить очень примитивно, есть две основные категории людей: государственники и либералы. За что выступают либералы? За ничем не ограниченные свободы. И они же, красавцы, регулярно исходят вонючей слюной, обвиняя Путина в том, что он их этих свобод лишил. И вдруг вся эта либеральная хевря, как будто сильно ударившись головой, стала требовать от нашего президента введения жесточайших карантинных мер, вплоть до ЧП. В таких случаях, ныне увы покойный, но глубоко мной уважаемый генерал-лейтенант Лысенко, говорил: «Не бачу логики!».
- Да, Деди, что то здесь с логикой плоховастенько.
- Нет, Маркуша, с логикой здесь все хорошо. Просто настал час «Х» и наши либерасты, агенты влияния мирового капитала, сбросили маски и показали оскал своей вонючей пасти.
- А почему вонючей, деди?
- Да потому, Марк, что они в массе своей имбицилы и их в детстве плохо гигиене учили.
- И чего, Деди, они добиваются?
- А добиваются они, Марк, одной простой вещи укантропупить нахрен все отрасли экономики России, кроме нефте-газового сектора.
- А что же наш президент, Деди? Он что этого не понимает?
- Я думаю, Марк, что все он прекрасно понимает и делает все, что может, чтобы не идти на поводу у наших супостатов. Но как любой правитель он не может быть абсолютно свободен в своих действиях.
- Подожди, Деди, ну а как же тогда дедушка Лукашенко?
- С Лукашенко, Марк, несколько иная история: во-первых, совсем другой масштаб государства, а во-вторых, там нет олигархов, таких как у нас. Дяди Путину от дедушки Ельцина досталось очень весёлое наследство. И просто дружно послать людей, которые реально владеют ну очень большой частью нашей экономики абсолютно нереально. Так что государь делает то, что может. И пожелаем ему в этом успехов, ведь поговорку «на Бога надейся, но сам не плошай» никто не отменял.