Будущее Земли как прикладной дарвинизм в действии
«Все круче и круче, и круче
колбасят нас всех чудаки.
А мы все сидим и мечтаем,
когда им прочистят мозги…».
Веселый и забавный коронавирус шагал по планете Земля, как коммунизм в начале века. Над планетой по-прежнему всходило и заходило солнце, сменялись времена года, а население дружно сидело на карантине, как преступники в штрафном изоляторе.
Сначала закрылись рестораны, торговые центры, парикмахерские, салоны красоты. Зависающий дома народ стал потихоньку обрастать шерстью. Сначала только на голове и лице. Потом закрылись все производства, включая и фабрики, производящие лекарства.
Карантин становился все жёстче.
Всех оцифровали, занесли в специальную информационную систему и внесли поправку в закон о полиции, разрешив стрелять на поражение. После этого желающих выходить из домов резко поубавилось. Закрылись Храмы. И тут же стали твориться чудеса чудесные.
На улицах городов по всей земле, за исключением Швеции и Норвегии, которые как истинные потомки викингов смачно плюнули на карантин и на зловирус, стали появляться дикие животные. Сначала робко, а потом все более нагло и по-хозяйски. По Европе и Америке, по всяким Нью-Йорка и По́рижам стали шляться олени, лисы, сурки, бурундуки и примкнувшие к ним волки. Они, уверенные и спокойные, осваивали территорию и шастали по мусорным бакам, ибо по всему миру подкарантинным лицам было разрешено недалеко выносить мусор.
На улицах российских городов, кроме выше означенных милых зверюшек, появились еще и наши родные медведи. Ребята они, как известно, напористые и бесстрашные, как все россияне. Национальный характер, что поделаешь! Вот после этого народ уже перестал и мусор выносить, ибо мишка - животное ну очень серьёзное.
Все верховные правители на Земле сразу куда-то вдруг исчезли. И являли себя подотчетным им народам исключительно в виртуальном пространстве. По всем телевизионным программам по всей планете крутили юмористические программы с шутками ниже пояса. Сидящие в заключении, ой, простите, оговорился, самоизоляции, стали постоянно идиотически ржать, пуская от удовольствия слюни, как псы, узревшие кусок свежего мяса.
Дальше все пошло по старику Дарвину, только наоборот. Народ стал обрастать шерстью уже по всему телу, лоб у сапиенсов сузился, а глаза стали западать глубоко. Ввиду отсутствия общения с себе подобными, самоизолянты перестали использовать речь и в контактах со своими семьями, ибо говорить уже не о чем - все было тысячу раз переговорено. Отделывались короткими междометиями.
И вдруг, о чудо! О радость! Вирус внезапно просто исчез - сдох от страха…
- Деди, молвил Марк, тряхнув головой, а чего это он вирус то вдруг испугался?
- А испугался он, внучек, обезьян, больших, страшных и очень сердитых.
-Откуда же они взялись то, Деди?
- Просто люди в них превратились, Марк, в полном соответствии с бессмертной теорией эволюции. Но только произошла не эволюция, а деволюция, возвращение к исходной точке.
Ибо когда человек не работает вообще, да ещё смотрит передачи наших записных юмористов, то он превращается в скотину. А самая близкое из животных к нам по геному - это обезьяна.
- Ну а дальше что?
А дальше ой как хорошо и весело! Высыпали миллиардные толпы обезьян по всему миру на улицы, кроме двух стран: Швеции и Норвегии, где не вводили карантин и люди остались людьми.
- Ну высыпали они и что, Деди?
- Как что?! В первую очередь стали отлавливать всяких правоохранителей во всех странах, которые в карантин работали, а посему остались людьми. Обезьяны почему-то посчитали их враждебным видом. Быстро поотбирали у них дубинки и наручники, автоматы и пулеметы, а затем пошло всемирное веселье.
Какое веселье?
- Весёлое, Марк! У нас есть такое идиоматическое выражение -обезьяна с гранатой.
- А что правители, Деди?
- Правители — те, которые людьми остались - куда то сдристнули, но многие из них, тоже самоизолировавшиеся, тоже превратились в обезьян и стали вождями племён.
- Так что же кардинально изменилось-то, Деди?
- Да кардинально ничего, Марк.
Европейские обезьяны ведут разборки с американскими и китайскими. В общем, всё как было. Только Храмы, за ненадобностью, по всему миру приспособили для хранения бананов, очень удобно, стены то там очень толстые, легко поддерживать постоянную температуру.
А что с нами то произошло, Деди? И где мы нынче?
Да с нами, Марк, как ты можешь убедиться, глянув в зеркало, все нормально. Мы людьми остались, ибо работали, и юмористических передач, и вообще телевизор, не смотрели. А находимся мы сейчас в славном норвежском городе Бергене, видишь ты кругом море и шхеры.
- Почему именно в Бергене, Деди?
А потому, что твоя пра-пра-бабушка, по линии нашей Бабы, родом из Бергена. И у нас тут до сих пор дальние родственники живут.
Ну а как мы сюда добрались-то?
Да согрешил я, грешный человек. Когда понял к чему все идёт, умыкнул из Таманской дивизии легкий броневичок о четырёх колёсах, но с пулеметом. Залился топливом под завязку, усадил в сие замечательное средство передвижения все наше семейство и с песнями сначала прорвался в Финляндию. Пограничников там было кот наплакал, все на самоизоляции. Завидев чудо с пулеметом - никто препятствовать не стал. А потом через Финляндию и Швецию прямиком сюда. Автозаправки работали, людей не было, а посему проблем с топливом не возникло.
- Ну хорошо, Деди, я все понял. Кругом хорошо, красиво, море, шхеры, водопады. А чего обезьян здесь нет?
- Нет и никогда не будет, внучек. Потому как умные варяги, по происхождению пираты и разбойники, поняв к чему все идёт, на границе Финляндии с Россией, заблаговременно линию Маннергейма восстановили, да минные поля поставили. Заодно и Финляндию себе оттяпали. А в остальном, географически, весь наш нынешний регион омывается морями.
- Ну и что нам с этого?
- А то, Марк, что обезьяны, во-первых, воды боятся, да и холодная она в этих краях; а во-вторых, морскими судами пока управлять не научились.
- А если научатся, Деди?
Ну, это будет очень не скоро, а еще Норвегия, как бывший член бывшего НАТО, имеет неплохой военно-морской флот. Так что отобьёмся мы, Марк. И от обычных обезьян и от их волосатых вождей....