Ну, Клутин, ну погоди!
«Грешно смеяться над больными людьми!»
Фильм «Кавказская пленница»
Марк сидел, согнувшись пополам, и уже даже не смеялся, а ржал, как лошадь, раздобывшая где-то с утра шампанского, и выжравшая аж целое ведро. Дед похлопал любимого внука по спине, привел в чувство и попросил объяснить неподобающее поведение.
Внук выпил водички, проикался и, вытирая катившиеся по щекам от смеха слезы, ткнул деду распечатку официального заявления президента Байдена. Дед углубился в документ.
- Да, Марк, это круто. Спутать фамилию своего главного противника, это еще ладно. А вот вслед за этим обвинить Россию в вакцинации, имея в виду эскалацию, это мощный политический шаг. И это еще не все, Маркуша. Ты-то это прочитал, а я это послушал.
- Ну и как?
- Выше всяческих похвал. Наш главный юморист всех времен и народов Петросян, а он по возрасту где-то близок к дяде Байдену, нервно курит в углу и плачет от зависти.
- А почему, Деди?
- А потому что даже он не умеет говорить и веселить народ так, как это сделал президент великой державы.
- А как, Деди?
- Ну, во-первых, что-то там с речью. Такое впечатление, что у человека во рту банан. Хотя, конечно, классическая американская еда - это жевательная резинка. И один из их президентов, когда еще были нормальные отношения с нами, отличился тем, что прибыв в Кремль на переговоры с российским президентом и обзирая красоты Георгиевского зала, двигал челюстями, как голодный крокодил.
- Но это же был не Байден, Деди.
- Нет, ни одной секунды. Это был другой достойный человек.
- И чем закончилось?
- Ну как чем? К нему подошел наш протокол и так мягонько, без нажима, вытащил у него изо рта жевательную резинку, объяснив, что у нас не принято так общаться с главой нашего государства. Ну да и хрен бы с ними со всеми, Марк. Давай все-таки разберем по сути, что изверг из себя в конечном итоге достойнейший из достойных лидеров крупнейшей из крупнейших и самой могучей, но, правда уже загнивающей и чуть-чуть вонючей великой державы.
- И что это было, Деди?
- А это была очевидная попытка, путаясь в именах, словах и терминах, с высокой пиндосской трибуны учить микроскопическую Россию, которая, правда, занимает одну седьмую часть земли, и нашего Президента, как вообще надо жить, работать и вести себя.
- А для чего, Деди?
- А для того, чтобы заслужить одобрение в виде похлопывания по плечу от замечательного дяди Байдена.
- Но, Деди, он же плохо стоит на ногах...Начнет хлопать по плечу нашего Президента, потеряет равновесие, не приведи Господь, опять грохнется, да прямо седой головой о скользкий паркет. Что делать будем?
- Нет, Марк, не грохнется. Президент у нас спортсмен. Он его в последнюю секунду на руки-то подхватит и нежно так, я думаю, до кресла донесет. А посему летальная травма нашему партнеру не грозит. Так, только позвонки могут немножко перекрутиться. Но врачи у нас хорошие.
- Это как?
- Замечательные, Марк. Могут все, даже аппендицит без наркоза вырезать. А уж вправить позвонки, а заодно и мозги, это как два пальца об стол. Так что, Маркуша, перспективы самые радужные.
- Дед, про радужные перспективы я услышал. Но ведь ты мне вещал, что когда в 90-е ездил в пиндосию на совместное заседание Мирового банка и Международного валютного фонда, ты поимел на свою голову высочайшую честь пообщаться с уважаемым дядей Байденом, который, как я понимаю, тогда президентом ни одной секунды не был. Ну-ка быстро колись, было такое? И вообще, Деди, он стал таким замечательным человеком случайно не после общения с тобой? Что ты там с ним учудил?
- Да ничего ни разу и ни одной секунды, Маркуша. Он сам почему-то изловил меня на приеме и радостно крикнул «Вау! Сам Махатма Ганди!». Я, конечно, слегка охренел и попытался объяснить, что я не Маргарет Тетчер и уж тем более не известный и уважаемый во всем мире Махатма Ганди, великий философ и политический деятель, который, увы, уже давно взирает на нас с небес. Дядя Байден откинул голову вверх, так что хрустнули позвонки, и попытался узреть небеса. Но не вышло, ибо над головой был потолок.
- Ну и что? Это все общение?
- Нет, Марк. Что-то у меня в лице было такое, что сей уважаемый джентльмен решил разобраться со мной уже до конца. Уперевшись в меня добрым, но остекленевшим глазом, он задал простой вопрос: «А тогда ты вообще кто?». Я сказал: «I am director general of FSA». «Вау!», - оживился дедушка Байден, - «Так вы генерал! Турецкий военный атташе!». Я спросил: «Почему?». «Да глаза у тебя, брателло, черные, а, стало быть, ты - янычар».
- Ну и что ты, Деди?
- Я стал отпираться. Сказал: «Не-не, янычар в ходе русско-турецкой войны очень эффективно крошил мой дед. А я - русский». «А, прусский! Немец, стало быть». Тут мне что-то стало плохеть. Я понял, что пора разговор-то сворачивать, пока меня не обвинили еще в чем-нибудь. А тут как раз в белоснежном смокинге и белых перчатках мимо проходил официант дядя негр с подносом, уставленным бокалами с шампанским. При этом цвет его кожи замечательно контрастировал с ослепительно белым одеянием. Я быстро ухватил с подноса два бокала. Один сунул в руку дяде Байдену, другой взял себе и брякнул, ну правда на английском языке, следующую песенку-стишок: «Мы за мир, за дружбу, за улыбки милых, за сердечность встреч. Давайте-ка, уважаемый американский партнер за это и хлопнем шампусика». «Вау! Окей! Офкорз! Фройндшафт!», - ответствовал дядя и, судорожно озираясь, спросил: «Ну что, я понял, за милых дам? А где дамы-то? Все в штанах кругом и одни мужики». «Не, сказал я, вон, смотри, тут недалече ошивается замечательная и умнейшая женщина, ваш видный эксперт, Тоби Гати. Она хоть и в штанах, но женского пола. Давай-ка быстренько за нее и разбегаемся». В общем, хлопнули шампусика и разбежались. Честно, Марк, тебе признаюсь, я просто тупо испугался и сделал ноги.
- Это почему, Деди?
- А потому что такое замечательное политическое чудо я в своей жизни видел единственный, первый и последний раз, в лице нашего дорогого Генерального секретаря ЦК КПСС К.У.Черненко. Но бедный Черненко не был ни в чем виноват. Его соратники по партии зачем-то чуть ли не насильно зафигачили на пост генсека, несмотря на крайне тяжелое физическое состояние. И бедолага через год помер, а так мог бы еще жить и здравствовать.
- Это как?
- Как наш глубокоуважаемый и любимый Джо Байден, который, как волк из замечательного детского мультфильма «Ну, погоди!» все зачем-то пытается расправиться с нашим Президентом.
- Деди, я прекрасно помню этот мультфильм. У волка там ни хрена не получилось, это первое. А второе, наш Президент, ну, в моем детском понимании, он ведь ни одной секунды не плюшевый зайчик. И может вполне себе кратко и четко объяснить, кто есть ху, кто на ком стоял и кто потом будет лежать, где и почему. Я видел его на татами, у него, в принципе, неплохо получается.
- Марк, стоп! Никаких милитаристских замыслов. Ты вообще представляешь себе, что будет, если, не приведи Господь, лидеры наших стран сойдутся на татами?
- А что, Деди?
- Это, Марк, будет нарушение всех принципов всемирного гуманизма.
- Почему?
- Потому, что наш Президент, как обладатель черного пояса, прекрасно знает, что в схватке надо использовать силу и энергию противника. В политике, внучок, кстати, тоже. А посему, несмотря на все выкрики, высеры и вопли наших заклятых главных друзей, итог для них будет один.
- Это какой, Деди?
- Вполне закономерный. Лежать их державе влежку на татами, разбросав по ковру рассыпавшиеся кости и прочие смешные причиндалы, включая бейцы.
- А почему ты так уверен?
- Да весь ход мировой истории нам говорит о том, что, ребята, братья по разуму, ну не надо трогать Россию. У нас ведь кроме президентов прямо по самой Москве, по Красной площади, бродят дикие медведи. Причем как бурые, так и белые. Медведь - животное не просто опасное, а если его разозлить - запредельно опасное. Реакция у него такая, что, несмотря на свой огромный вес и размер, он в доли секунды излавливает бросившуюся на него собаку и нежно и спокойно разрывает ее пополам. Так что дорогие наши пиндосы, вы своих собачек-то пожалейте. Не лезьте вы ни в Россию, ни на Украину.
- А на Украину-то почему не лезть, Деди?
- Как почему? Бурые медведи, они такие: им что Красная площадь, что Донецк и Луганск, быстро туда добегут и всех шакалов в песочной униформе, красивых касках и очках порвут к той самой ядрене фене, которая у нас ядреная на столько, что коня на скаку остановит. А уж смешной пиндосский бронетранспортер - так вообще одной левой.
- Да, Деди, ну и сказочку ты урезал. А какой будет финал?
- Как какой? Как когда-то пытался мне сказать дядя Байден, полный и всеобщий фройндшафт. Ибо никакой другой системы отношений с нашей тысячелетней империей выстраивать просто нельзя - плохо закончится для этих хреновых строителей.