Бал у Сатаны или вальс дилетантов
«Вот объясните мне, корнет, вы же, в отличие от меня, МГУ заканчивали, а не Александровское училище, какого рожна эти добрые люди германцы да британцы у нас революцию учудили? Они что, не понимают, что за все придется отвечать? - Нет, поручик, не понимают, ибо им это делать нечем».
Из беседы моего деда в офицерском собрании в конце 1917 года.
Марк ворвался к деду в контору, неся в руках расписную коробочку с гербами Литвы, Германии, Польши, Швеции, Чехии и Словакии.
- Марк, что за выходки? Что у тебя в этой коробке?
- Пепел, Деди, пепел.
- А зачем он тебе?
- Посыпать наши с тобой головы.
- За что, Марк?
- А за то, что мы с тобой вообще осмелились что-то квакнуть в адрес нашей дипломатии.
- Так-так, внук, неожиданный поворот. Давай объясняться.
- А что тут объясняться, Деди? Есть в Белоруссии такая дама, нобелевский лауреат в области литературы. Фамилия ее Алексиевич.
- Да, знаю. Не только слышал, но и видел. Глаза у нее, Марк, только как-то странно блестят, как у булгаковского героя по имени Азазелло.
- Деди, но он же верный слуга Мессира, то бишь Сатаны!
- Вот и я о том же. Ну давай, излагай дальше, что случилось.
- Что случилось: эта милая бабушка испустила из себя такое ядовитое облако, что накрыло полмира. И привлеченные этим прелестным гнилостным запахом, к ней прискакали послы стран, гербы которых я наклеил на коробочку.
- Марк, прошу поконкретнее: имена, фамилии, явки.
- Докладываю, Деди. Бабуленция, назвав себя “последним лидером белорусской оппозиции, оставшимся на свободе”, фактически призвала свой народ к топору.
- Это к какому такому топору?
- А к тому самому, Деди, которым мы, славяне, издревле головы рубили не супостатам, а друг другу. Ну а если уж совсем конкретно, то призывает она к восстанию. И вот объясни-ка мне, ты когда-то мне талдычил про Венскую конвенцию о дипсношениях. Напомни-ка, что это такое?
- Напоминаю, Марк. Означенный документ, а также Заключительный акт хельсинкского Совещания 1975 года являются основополагающими документами, регулирующими отношения между суверенными государствами. Там четко и ясно определено, что могут делать послы, как представители глав своих государств, а что категорически им возбраняется.
- И что они могут?
- Могут они представлять интересы своих государств в стране аккредитации, защищать законные права и свободы своих граждан, находящихся в странах аккредитации. Но, повесь ухо на гвоздь внимания и слушай сюда, никогда и ни при каких обстоятельствах посол иностранного государства не имеет права вмешиваться в дела той страны, где он аккредитован. Теперь давай смотреть, что учудила эта странная компания в количестве шести голов.
- А что она учудила?
- Она прискакала к ярому революционеру Алексиевич, призывающей к свержению существующего строя, дабы ее всячески поддержать. При этом уважаемые чрезвычайные и полномочные видимо забыли, кому они вручали свои верительные грамоты.
- Кому, Деди?
- А вручали они их Лукашенко, как президенту страны, где они аккредитованы.
- Ну и что ты по поводу всего этого думаешь?
- Да что тут думать, Марк? Есть разная степень дилетантизма и идиотизма.
- Это как так?
- А просто. Есть частичная, а есть полная и всеобъемлющая - это когда люди уже никаких границ не видят. И в пароксизме и сладостном экстазе вседозволенности начинают творить такое, что лупят они могучим бумерангом. Давай-ка повнимательнее взглянем на перечень этих замечательных дипломатов. Германия в свое время запустила нам, как блох в пробирке, ярых революционеров и получила очень хреновый итог.
- Это какой, Деди?
- А революцию у себя в стране, поражение в войне. Дальше совсем уж тяжкие последствия, завершившиеся в 1945 году водружением над Рейхстагом нашими бойцами знамени Победы.
Литва, Польша, Чехия и Словакия забыли напрочь уроки истории. Их многократно делили, сливали-разливали, они теряли свою государственность, обретали ее снова. В общем, история их не текла ровно и спокойно, а прыгала, как блоха на плексигласе. И в конечном итоге их всегда спасала Россия, именовавшаяся впоследствии Советским Союзом, которых их же от фашистского ига освободил и фактически с нуля, за свой счет, отстроил им экономику.
И на закуску любимая мною, я этого не скрываю, Швеция. Ее премьер Улоф Пальме, жестко ликвидированный в центре Стокгольма, знаю кем, но не скажу, говорил в свое время нашим руководителям, что его страна должна быть по гроб своего существования благодарна России.
- Это за что же?
- За то, что мы в древние времена расколошматили их в пух и прах, после чего они урок очень хорошо выучили. С тех пор больше ни разу ни с кем не воевали, а лишь наживались на чужих войнах.
- На каких?
- А на тех самых двух мировых.
- И как нажились, Деди?
- Ну на Второй мировой - совсем по-взрослому. И что мы имеем в итоге, Марк?
- Черную неблагодарность?
- Нет, Марк, гораздо хуже. Такие понятия как благодарность, благородство в мировой политике не рассматриваются вообще.
- А что же тогда?
- Имеем мы, Марк, цветущий буйным цветом дилетантизм и полное, абсолютное отсутствие видения даже совсем смешной среднесрочной перспективы.
- На сколько это?
- А лет всего лишь на 30 вперед. То, что сейчас творят эти уважаемые господа, аукнется их странам, Марк, так, что мне уже их сейчас начинает становиться ну очень жаль. А посему-ка, забери ты свою коробочку, раздели ее на шесть равных частей и пошли представителям означенных государств.
- Это для чего, Деди?
- А чтобы они нашим русским целебным пеплом посыпали свои мудрые головы. Может быть, что-нибудь и поймут.