Последний перл Помпео
«Нежная милая ЦРУшница Зита
пупок свой чесала куском динамита,
жаром пахнуло на улице Жданова,
ноги в Медведково, сиськи - в Чертаново!»
Частушка комсомольцев средней школы г.Москвы №78, 1971 г.
«Мама! Лелик! Спаси меня! - Кому Лелик, а кому - Владимир Владимирович, тьфу, идиот!»
Модифицированный вариант диалога из фильма «Бриллиантовая рука»
Опять с утра похабно завизжал Скайп. Дед поморщился, на кнопку нажал. Узрел любимого внука в садике, в толпе соратников.
- Ну что, неугомонное дитя, тебя опять тревожит этим прекрасным солнечным утром?
- Деди, у нас тут с мальчишками и девчонками полные непонятки на тему что вообще происходит, кто на ком стоял и куда катится наш мир.
- А что за ночь-то случилось, дорогие детки? Что, Земля наткнулась на небесную ось? И на нас сверху падает пиздохен шванц, который даже дядя Коган не лечит?
- Нет, Деди, все гораздо хуже. Два великих политических деятеля, пиндосский Помпео и французский Макрон, официально обратились к нашему дяде и дедушке Владимиру Владимировичу, вишь его портрет за нашими спинами?
- Ну вижу, детки. И что они хотят от нашего Президента?
- А хотят они, Деди, такое, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
- Конкретнее.
- Конкретнее, они просят его объяснить суть договоренностей, которые наш государь достиг с Эрдоганом-паши. У нас тут с политинформацией все в порядке, и если за ночь ничего не изменилось, то Турция по-прежнему член НАТО, а не нашего ОДКБ. Это так, Деди?
- Да, это так.
- Тогда быстро, мухой, введи-ка себя в состояние просветленного сознания, ощути себя, как пуля в полете, и объясни нам крупными буквами, что, на хрен, бляха-муха-цокотуха, вообще происходит в нашем бренном мире.
- Происходит, детки то, что во времена моей юности характеризовалось очень кратко: маразм крепчал.
- А где маразм-то, Деди?
- Ясен пень, не у нас, а у наших глубокоуважаемых, не побоюсь этого слова, закордонных партнеров. Что касается французов, я вообще никак не буду комментировать, ибо они, увы, мягко говоря, не совсем самостоятельные игроки. А вот по господину Помпео могу дать некие пояснения.
Итак, дорогие детки, за мной, в пучину очень непростого и многослойного пиндосского менталитета. Однако приготовьтесь заполировать мой краткий рассказ компотом. Ибо менталитет у них такой токсичный, что можно и заразу подхватить.
Несколько лет назад, как уже тебе говорилось, я имел большое человеческое и профессиональное счастье официально встречаться с представителями двух филантропических американских организаций на нейтральной территории одного из европейских государств. При этом наши партнеры знали, что коль скоро эта встреча является ответом на их инициативу, то она санкционирована руководителем нашей соответствующей филантропической организации. И на это веселое рандеву прибыл мой зам, официальный действующий сотрудник «лесных братьев». Все обсудили, обо всем договорились. Нашли точки сопряжения. И, как ты помнишь, Марк, я тебе рассказывал, а детишкам нет, вдруг наши партнеры стали что-то мяться, бекать-мекать, покраснели-посинели, как будто у них живот резко схватило. Однако же выхлопа ядовитых газов в атмосферу не произошло. Вместо этого из горла старшего из наших заокеанских партнеров вылетело супероригинальное предложение поработать на его фирму.
- И что, Деди?
- Ну ржали мы с коллегой так, что слезы лились рекой и только поэтому мы от смеха и не описались - все через глаза вышло.
- А дальше?
- Дальше в ответ они получили аналогичное предложение от нас.
- И что в итоге?
- В итоге они, конечно, извинялись, сказав, что выполняли инструкцию, хотя и понимали весь ее кретинизм.
Итак, возвращаясь к нашему уважаемому Помпео. Давай раскладывать ситуацию по полочкам. Турция - член НАТО, там натовское вооружение. В сейфе у Эрдогана лежит совсекретный документ - оперативный план развертывания натовских войск в случае конфликта с кем, детки?
- (детки дружно хором) С матушкой Россией!
- Вот именно, дети. Турция ходит под военно-политическими обязательствами как член этой замечательной гуманитарной организации на четыре буквы. В соответствии с уставом и закрытыми инструкциями НАТО, помимо координации военных действий и сотрудничества в мирное время, предполагается тесная координация и взаимодействие по всем политическим вопросам как космического всепланетарного масштаба, так и регионального уровня.
- Но, Деди, мы тебе, конечно, верим, но тогда нам вообще ничего не понятно. Варианта два: или Помпео чего-то скушал такого, что ему по мозгам шарахнуло, или же дядя Эрдоган вознесся «выше главою непокорной Александрийского столпа».
- Дети, столп находится в Санкт-Петербурге, вы меня не пугайте, мы пока Питер Эрдогану еще не сдали. Вознесся - да, пожалуй. Ибо отказал господину Помпео в личной встрече, хотя протокол не нарушил ни одного раза, потому что Эрдоган - аж цельный президент, а Помпео... может статься так, что уже и отставной козы барабанщик.
- Да не козы, а козла.
- Не надо, детишки, оскорблять пока действующего президента США. Но у них там, как я говорил, танцуют все. И нет никакого понимания, кого мы узрим в Белом доме - дядю Байдена или дядю Трампа. А посему, конечно, Эрдоган имел полное римское право не принимать прибывшего к нему с пионерским барабаном уважаемого Госсекретаря, ибо не совсем ясно, чей он сегодня секретарь.
Ну как, детки, с этим разобрались?
- В общем и целом да.
- А теперь, дорогие детишки, краткий экскурс в историю. Вам это будет полезно даже больше, чем ваша замечательная манная каша.
Итак, всегда и во все времена, еще начиная с Российской империи, наши закордонные братья по разуму нас презирали, считали дикими-немытыми-небритыми, искренне верили, что по нашим столицам бродят злобные русские медведи. И это еще не все. Все эти милые люди, включая британцев, французов и американцев, строили матушке России всяческие козни, но...
- Что «но», Деди?
- Но как только их клевал в их нежные европейские задницы жареный петух, они всегда прибегали вот с этим самым криком «Мама! Лелик! Все пропало, помоги!».
- И что мы?
- И мы зачем-то им всегда помогали. Всегда их спасали. Часто их мирили. И в конечном итоге мир на планете после всех многочисленных войн устанавливался исключительно благодаря российскому, а затем советскому солдату. Крайний, но, боюсь, не последний пример - это Вторая мировая, она же Великая отечественная война. Вы историю-то в детском садике учите?
- (хором) Да!
- Ну тогда, Марк, объясни, что произошло в прошлом столетии?
- Как что, Деди? Это даже нашему детсадовскому ежику понятно. Держава наша в очередной раз спасла мир, тогда - от фашистской заразы. Но ты мне скажи, Деди, что мы получили в благодарность?
- В благодарность, как всегда, мы получили планы бомбардировок ядерными зарядами 105 советских городов, которые мухой-цокотухой через несколько лет после окончания войны разработали наши американские союзники. Посему, детишки, что мы ответим на вопли о помощи господ Помпео и примкнувшего к нему Макрона?
- Я думаю, Деди, ответим мы хором: СКАЖЕМ ДРУЖНО - НА ХРЕН НУЖНО! Уважаемые американские и западные партнеры! Не смешите наши детские ботинки, разбирайтесь-ка вы сами со своими союзниками. А нам всем на одной шестой части суши, включая нашего Президента, есть чем заняться.
- В общем, так, подводим черту. Оревуар, милый Макрон и гудбай май лав, замечательный Помпео. Живите и здравствуйте, только в Россию не лезьте.