Советский посол на пороге стокгольмской резидентуры ЦРУ или «Шаг вперёд, ваше Высокопревосходительство»!»
- Ну что, Деди, нашим пацанам в детском саду очень понравилась твоя сказочка про «гестапо». Особенно то, как шведский «папа Мюллер» с перепугу чуть было не устроил газовую атаку в собственном кабинете. Пожалуйста, ты в канун Дня защитника отечества что-нибудь ещё скромненько и со вкусом отчебучь!
- Ну хорошо, внучок, только потом прервёмся, а то окружающие решат, что я заболел графоманией.
Итак, Стокгольм, тихая солнечная осень 1978 года.
Мой посол - Михаил Данилович Яковлев. Политический тяжеловес и дипломатическая глыба. Дважды был послом: в Конго и Ираке. Был Министром иностранных дел РСФСР. До приезда в Стокгольм в 1971 году был ректором нашего родного МГИМО и членом коллеги МИД.
Ему на тот момент было 68 лет. Молодые и борзые придурки, включая меня, называли его «дедом», и держали за старика. Это сейчас, когда мне 64, я понимаю, какими дурачками мы все были. Но это я так, к слову.
Интеллект у посла могучий, равно как и телосложение. Вес сильно больше центнера, а ладони - как лопаты. Может голову супостата взять и, как орех, расколоть. На сотрудниках посольства, правда, он такие эксперименты не ставил. Хотя, если говорить честно, поводы возникали, и неоднократно.
И вот один такой повод, который, правда, наш Дед тоже не использовал.
Был у него секретарь. Молодой украинский парнишка по фамилии Коваль, по имени Василий, которого он из дежурных референтов вознёс до атташе с выдачей соответствующего диппаспорта.
И вот означенный секретарь, неплохо знающий шведский, и хреновастенько - английский, договаривается о встрече нашего посла с американским.
Я, как это бывало очень часто, еду с послом в качестве переводчика. Уточняю у Коваля время и место встречи, и получаю четкий ответ, что место встречи - посольство США в Стокгольме. Садимся в основной «Мерседес» посла и едем. При этом - не под флагом. Сам чуть позже поймёшь, внучок, что этот фактор сыграл определенную роль в том, что произошло.
Подъезжаем к воротам посольства пиндосов. А все их весёлое заведение, расположенное на территории так называемого дипгородка в Скансене, напоминает крепость, которая готовится к нападению варваров. Колючая проволока по периметру, непробиваемые ворота, ДОТы, в которых угадываются рыльца крупнокалиберных пулеметов.
Посол у нас отсутствием чувства юмора не страдал. И когда подъехали к воротам, и узрели весь этот боевой арсенал, ухмыльнулся: - Товарищ Аксенов, вы ошибку допустили в выборе транспортного средства, сюда на танке надо было ехать!
Я в ответ: - Виноват, Михаил Данилович, исправлюсь. Какую модель прикажете в следующий раз подогнать?
Дед в ответ: - Т-72 сойдёт! Только обязательно с активной броней.
Сидим мы, шутим, а ворота-то никто нам не открывает. А это уже какой-то пердимонокль. Американцы, конечно, народ дикий, от папуасов отличаются только тем, что перья носят не на жопе, а на шляпах, но диппротокол-то для всех един.
Мы с послом понимаем друг друга без слов. Я вопросительно на него смотрю. Он кивает головой и говорит: - Да, иди, конечно.
Вылезаю из «Мерседеса», подхожу к переговорному устройству, и объясняю дежурному морскому пехотинцу, что советский посол прибыл на встречу и ворота желательно бы открыть.
Пауза тянется и денёк перестаёт быть томным. Закуриваю сигарету, нагло выдыхаю дым в камеру видеонаблюдения, и показываю кулак в смысле: - Вы когда ожеребитесь-то, уроды?
Пока начали открываться ворота, сигарету я успел досмолить. В виду отсутствия урн (дабы им туда какую гадость не бросили) нагло швыряю окурок на тротуар, сажусь к послу в машину, медленно и печально заезжаем. Глаза у Деда начинают окрашиваться нежным вампирский цветом, он же наш, краснопролетарский. Лицо потихоньку приобретает такой же оттенок.
Вылезаем из машины. Узреваем на входе морских пехотинцев с оружием. При этом ещё и негров. Честь Послу Советского Союза ни хрена не отдают, однако в посольство пропускают. В холле крутится какой-то малосимпатичный субъект, которому я объясняю, что совпосол прибыл на запланированную встречу со своим американским коллегой. Субъект лопочет что-то типа «да-да, конечно, сейчас все будем решать». Я уже совсем в грубой форме: - Чего решать-то, недоумок, мы приехали вовремя, нас продержали у ворот семь минут, к послу веди.
Слышу в ответ: - Сейчас, сэр, отведём, куда надо.
Перевожу дедушке эту странную фразу, чувствую, командир уже совсем на грани, несмотря на то что, хотя человек он эмоциональный, но терпеливый.
Дальше начинается совсем непонятное. Заходим в лифт в сопровождении двух непонятно откуда материализовавшихся жлобов, у лифта кнопки отсутствуют, зато есть отверстие для ключа.
Один из жлобов вставляет туда ключ, лифт начинает движение. Останавливаемся на этаже. В виду отсутствия кнопок, непонятно, на каком.
Жлобы нас вежливо выпроваживают из лифта, мы оказываемся в холле, и перед нами дверь. А на двери надпись, которая в переводе на русский язык гласит следующее: «Доступ только для кадровых сотрудников ЦРУ». Посол, конечно, английского языка не знает, но значение трёх веселых букв прекрасно понял. Оборачивается ко мне уже совсем багровым и, будучи хохлом по крови, но имея супругу с теми же кровями, что у Генерального секретаря нашей партии, громко так выдаёт на идише: - Это что за пиздохен шванц?
И тут меня стукает в голову. Я говорю: - Михаил Данилович, а мы с вами твёрдо уверены, что встреча здесь, в посольстве, а не в резиденции посла?
Посол в ответ: - Да нет, Коваль же не конченый идиот, сказал - в посольстве. А что ты, сынок, удумал-то?
Дверь все равно закрыта, гориллы из лифта опять дематериализовались, поэтому мы топчемся у входа в Стокгольмскую резидентуру ЦРУ и обсуждаем ситуацию.
Я выдаю свою версию: - Михаил Данилович, смотрите - в начале апреля этого года в Америке сбежал наш очень высокопоставленный дипломат в ранге посла Шевченко. Мы приехали не под флагом. Мышление у американцев линейное, как железнодорожная рельса. Полагаю, они решили, что мы пришли к ним сдаваться.
Посол: - Да, сынок, похоже, ты прав. Что делать-то будем?
Я в ответ: - Думаю, сейчас объявится местный резидент ЦРУ, будем разбираться.
Посол в ответ: - Я готов, - и сжимает огромные кулачищи, - и ты приготовься. Главное, чтобы они, суки, нам ничего вколоть не успели.
Я в ответ: - Я по молодости занимался боевыми искусствами. При всех вариантах кому-нибудь нос откусить успею. А вы им своими нежными ручками их черепушки вонючие пораздавливаете...
В общем, пошутили мы, посол держится более чем достойно. Мне, честно говоря, несмотря на молодость и дурость, как-то не очень по себе.
Наконец открывается дверь резидентуры, и на пороге во всей своей красе появляется их местный резак (его фотоморду мне в посольстве наши коллеги показывали). Он пытается пригласить нас в своё помещение, делает жест рукой, и начинает фразу «Ваше Превосходительство, прошу...». Я его резко и нагло обрываю, и как из автомата Калашникова, строчу языком, забивая каждое слово ему в лоб:
- Господин резидент, вы сильно и трагически ошиблись, наш посол не Шевченко, и приехал сюда не в вашу богоугодную контору, а на встречу со своим коллегой. Посему официально требую, требую не я а Чрезвычайный и Полномочный Посол Советского Союза, прекратить сию провокацию и сопроводить нас к послу Соединённых Штатов. Хочу вам напомнить, господин резидент, что любые насильственные действия в отношении дипломатов иностранного государства расцениваются как вооруженная агрессия против этого государства!!!
Посол кивает головой и изрекает: - That’s right!, - и уже тише, - Хер моржовый.
ЦРУшник после такой тирады сменил здоровый спортивный цвет лица на пепельный, попросил пару минут подождать, и рванул куда-то вглубь резидентуры. Через пару минут выскочил, лыбится, гнида, во весь рот, расшаркивается, как официант перед богатым клиентом, и изрекает:
- Приношу извинения, посол вас ждёт в своей резиденции, это здесь рядом, несколько минут езды. Любезно предоставляем вам машину сопровождения, чтобы вы не заблудились. И ещё раз прошу меня извинить. Дело в том, что наш посол не проинформировал меня о вашей встрече, ибо она должна была состояться в его резиденции, а не в посольстве. Я просто был не в курсе.
Напряжение спало, а злость во мне кипит, как вода в русском самоваре. Смотрю в глаза послу, задавая мысленный вопрос: - Позволите мне его «по балде мешалкой»? В умных карих глазах Деда загораются веселые бесовские искорки. Он ехидно улыбается и тихонько кивает мне своей седой головой, что означает: давай, сынок, ты у нас молодой, дурной, тебе все можно.
И тут я уже господину резаку спокойно, с расстановкой, но уже не из АКМ, а из Дягтерева пехотного хреначу по всему его набитому гамбургерами американскому телу: - Кто вам вообще дал право и повод полагать, что Посол Советского Союза и его переводчик пришли к вам в посольство, дабы вступить в несанкционированный контакт с ЦРУ? Ваши провокационные действия будут доложены нашему центру, по партнерским каналам доведены до руководства вашей организации, после чего, как я полагаю, вы здесь долго не задержитесь!
Пар я выпустил, посол довольно улыбается. ЦРУшный резак держится за стенку и тихо-тихо, закатив глаза, наблюдает несуществующие звёзды.
Я в это время тихонечко на ухо послу перевожу, что я тут накуролесил. Посол тихонько в ответ: - Молодец, сынок! Ты, конечно, борзый, но не имбицил, - тыкает меня локтем в бок и говорит, - Смотри, что дальше будет…
- А что дальше было, Деди?
- А дальше, внучок, следующее.
Резак отдышался, перестал считать звёзды на потолке, пытается облапить нашего посла, и почти вопит: - Ваше Высокопревосходительство, ещё раз мои извинения! Прошу, не ломайте мне карьеру!
Посол в ответ: - Ну ладно, я подумаю. С тобой наши люди свяжутся.
- Ну и что, Деди, это финита ля комедия?
- Да можно и так сказать, внучок.
Дальше рутинная дипломатическая работа. За исключением одного пикантного момента.
Сели мы в наш «Мерседес», в котором гарантированно не было вражеских прослушивающих устройств, с пиндосским эскортом едем к резиденции американского посла, наш мудрый Дед тычет меня локтем в бок, и спрашивает: - Сынок, ты понимаешь, что мы сейчас с тобой сделали?
Я в ответ: - Не совсем, Михаил Данилович.
- Да мы с тобой практически подцепили на крючок ЦРУшного резидента. А вот как этим моментом распорядиться, я посоветуюсь. Только не с местным представителем ближних соседей, а с руководством ЦК нашей Партии.
- Так что, Марк, надо учиться работать у старших товарищей. И не смеяться над их возрастом.