Сказ про то, как либерасты из Политбюро хотели часть Родины продать
"...Чуду-юду победил и убег.
Вот так принцессу с королем опозорил бывший лучший,
но опальный стрелок".
Владимир Высоцкий
- Деди, а что это вдруг пресса забурлила на тему о том, что руководство СССР хотело Финляндии Карелию отдать? Тебе что-нибудь известно об этой веселухе?
- Конечно, известно, Марк. Но я молчал до сего дня, как партизан на допросе. А раз уж забурлила пресса, слушай мою историю и не забывай, что я тебе сказочки рассказываю.
Итак, поехали.
То, что вылезает сегодня, это волосатые уши известного мертвого осла, который с 1985-го по декабрь 1990-го года был министром иностранных дел. Высочайшего ума, интеллекта и прозорливости был человек.
По-русски, правда, говорил плоховато. Хуже дедушки Сталина. Но дел успел наделать немало. Так, в 90-м году подарил США акваторию Берингова моря, активно поспособствовал провозглашению о выходе из СССР весной 90-го года Эстонии, Литвы и Латвии.
Но все у него что-то в одном месте чесалось. Видать, от чрезмерного употребления осетровой икры, геморрой его терзал. Аналогичной болячкой страдал еще ряд либерастов из Политбюро нашей партии. Но это я сильно забегаю вперед, внук. Давай все по порядку.
Итак, представь себе. Лето 1990 года. Я успел съездить в Москву, сдать экзамены в Дипакадемии и готовлюсь в конце августа - начале сентября покинуть стольный град Стокгольм, в котором мы с твоей Бабой проработали более пяти лет.
А что значит лето в Стокгольме? Лепота, расслабуха, тепло. По улицам шляются сонные коты в ошейниках. Деловая жизнь затихает. Мирные шведы отдыхают. Ну и я, соответственно, головой о стенку не бьюсь, а тихо-спокойно делаю свое дело. А дел-то особых нет.
И вдруг, хрень-брень, ешкин-кот, проснувшись встает на задние лапы, и звонит мне по телефону. Снимаю трубку. Озабоченный голос моих друганов-масонов просит срочно приехать в их клуб в центре Стокгольма.
- Ну и что ты делаешь, Деди?
- А что делать-то, Марк? Бегу в санузел, сую свою голову под струю холодной воды.
- Ты что, пьяный на работе, что ли, сидел?
- Да какой там пьяный? От жары разморило.
Надеваю себе на шею удавку, которая была снята в связи с жарой, ненавистный пиджак и еду на встречу. Приехал, захожу в богоугодное заведение, расположенное в центре Стокгольма, среди членов которого, как ты знаешь, король Швеции, Карл XVI Густав.
Короля там не узреваю, однако обнаруживаю милые мне лица людей, совокупная политическая и финансовая власть которых раз этак в несколько перекрывает потенциал всех скандинавских стран.
Видок у них какой-то совсем не утомленный солнцем. Морды их прекрасных товарищеских лиц очень сильно озабочены. И чувствую какое-то напряжение в комнате, а в ней достаточно прохладно, несмотря на жару - стены там толстые, как будто бы у всех моих собеседников разом схватило живот, и они с трудом сдерживают себя, чтобы не устроить газовую атаку.
Я говорю: - Что случилось-то, братья? Китайцы высадились на Луне? Или Земля наткнулась на небесную ось?
А партнеры мои, надо отдать должное, с очень хорошим чувством юмора.
- А откуда у них юмор-то, Деди?
- Всё очень просто, Марк. Их могущество настолько велико, что они могут позволить себе никогда не унывать. Но мы с тобой отвлекаемся.
Итак, поручкались, пообнимались. Обошлось без инцидентов - газов никто не выпустил. Расселись.
И мне говорят: - Сергей, ты так на спинку-то кресла получше обопрись.
Я в ответ: - Что, бить будете?
- Да, - говорят, - И очень больно. И суют мне под нос шифровку. На шведском языке, естественно. Шифровка из Хельсинки. Контора-отправитель замазана черным фломастером, как и контора-получатель.
Начинаю читать. И - матушки-батюшки - нижняя челюсть у меня отваливается, стремительно направляясь в сторону моих бейцев, но упирается в стол.
Я начинаю мычать и показывать знаками: - Братья, вы же масоны, быстренько возьмите свой масонский молоточек и вправьте мне, пожалуйста челюсть на ее исходное, уготовленное ей природой место.
Челюсть вправили, так что я получил возможность нормально излагать свои мысли.
- Деди, про челюсть ты очень красиво разрисовал, а что в шифровке-то?
- А в ней то, что доктор Коган называл "это пипец, а пипец мы не лечим". А именно сообщается, что к госруководству Финляндии обратился высокопоставленный советский дипломат (не посол), который провякал следующий текст: либеральное большинство Политбюро готово начать переговоры о передаче Карелии Финляндии.
Очень ярко, красиво и со вкусом. Особенно впечатлило то, что вышеуказанное либеральное большинство почему-то захреначило туда же и Выборг, который к Карелии ну никак не относился, ибо ее столица - Петрозаводск.
- А фамилия дипломата там была указана?
- Была, Марк. Но называть я ее не буду по двум причинам: я его лично хорошо знаю, он еще жив, человек он достойный, и в той ситуации его могли просто подставить.
Ну, ознакомился я с этим охренительным посланием, смотрю на своих братьев по оружию: ревизор, немая сцена.
Задаю традиционный вопрос: источник-то достоверный?
Ухмыляются: да куда уж достоверней - Мауно Койвисто, Президент Финляндии.
- Хорошо,- говорю,- братаны, это я понял. Что вы от меня хотите?
- А хотим мы от тебя, Сергей, конкретных предложений.
Я говорю: - Это каких?
- Да как всегда: кто виноват и что с этим делать.
- Хорошо, - говорю, - братаны вы мои молочные, дайте мне, как в прошлый раз, когда Горбач меня предал, и вы собирались мою семью здесь кончить, мои законные 48 часов.
- Да не вопрос, - отвечают собеседники.
Приехал в посольство, захожу в кабинет, закрываюсь и начинаю, стоя в третьей балетной позиции, думать, что делать.
Недавно приехал новый посол - Николай Успенский. Мы с ним друзья. Человек он хороший и высокий профессионал. Единственный недостаток, который меня коробит, заставляет меня, первого секретаря, прилюдно разговаривать с ним на "ты".
Понимаю, что докладывать послу ничего нельзя: я его подставлю. Шеварднадзе его прямой начальник. А экстренный канал связи с Загладиным уже не функционирует из-за процессов, творящихся у нас на Родине. А значит, надо мылит шею, отрезать у рубахи воротничок, и класть свою дурную голову под топор.
- Деди, а что значит в переводе с дипломатического на человечий сия фраза?
- А это значит, Марк, что надо мне самому принимать решение, и делать вид, что это позиция Центра.
К послу, все-таки, на всякий случай захожу и говорю: - Коль, позвони завреферентурой, дай указание показать все последние телеграммы от Шеварднадзе.
Посол в ответ: - Серега, я же их все тебе расписывал. Иди и читай.
Я говорю: хорошо. Поднимаюсь в референтуру и со ссылкой на посла требую все последние шифровки от министра иностранных дел.
Приносит. Просматриваю заново. Обычное словоблудие про удовлетворение и оплдотворение, фантастические успехи демократии. И ни хрена по общеполитическим вопросам, в частности, о передаче финнам Карелии.
- И что дальше, Деди?
- Ну что дальше? Выждал я положенные 48 часов, приехал на прежнее место, народ ждет с нетерпением, глядя на меня жадными глазами.
Я выдаю следующий текст: - Братья и сестры, не надо пользоваться каналами шифросвязи, ибо вопрос слишком важный. Садитесь на паром или на самолет, хреначьте в Финляндию, вытаскивайте президента на прогулочку, и доводите до него следующую информацию.
Означенный шаг является грубой провокацией против всех скандинавских стран, за которой маячят ваши заокеанские партнеры. Вопросы подобного рода, даже в плане зондажа, может поднимать посол Советского Союза, коим является уважаемый человек Аристов Борис Иванович. Между СССР и Финляндией действует Договор о дружбе, сотрудничестве и взаимной помощи, подписанный 6 апреля 1948 года, неоднократно продлявшийся, и не потерявший законную силу. Договор исключает какие-либо территориальные изменения. Это первое.
Второе. Любое обсуждение этого вопроса на межгосударственном уровне может привести к непредсказуемым последствиям для Финляндии, вплоть до применения военной силы.
Выдохнули. Шведские братаны-масоны щелкнули пальцами, появился официант с военной выправкой, приволок несколько бутылок хорошего французского вина. Откупорили.
- А дальше чего, Деди?
- Решили мы, Марк, с нашими партнерами мозговой штурм устроить: что дальше делать.
Их позиция ясная и понятная. На Горбачеве они давно поставили крест. Четко и ясно понимают, что к власти неудержимо, на всех парах, как локомотив по рельсам, несется царь Борис, сметая на своем пути всех и все.
Если сейчас официально прозвучит этот бред из палаты №6, то Ельцин, хоть и демократ, может учудить все, что угодно. Свою непредсказуемость он уже неоднократно доказывал.
Россия - ядерная держава. И до Швеции совсем недалеко. А посему мои партнеры говорят: хрен с ней, с вашей Прибалтикой. То, что вы ее отпустили в свободное плавание, мы, естественно, приветствуем. Но мы не тронулись умом, и никогда не будем ваши бывшие республики к себе присоединять. Да нам их просто не прокормить. А посему, позиция у нас, как ни странно, единая: не допустить даже начала официального диалога по этой охренительной инициативе.
Выпили-закусили. Взяли бильярдный шар и стали его катать по столу.
- Это зачем?
- А это у нас так мозговой штурм называется. Принесли терку, взяли яблоко и трем.
- Деди, зачем терка и яблоко?
- С теми же целями.
Кто-то еще притаранил и масонский циркуль. Круги на столе рисуем. Масоны, Марк, они ведь такие. Они и философы, и мистики, и очень уважают нумерологию.
- А это что такое?
- А это наука о числах и цифрах, и связанных с ними политических событиях. Короче, уже приняв на грудь изрядно, приходим к общему выводу, что наш уважаемый генсек-президент, в прошлом тракторист, закончит свою бурную деятельность в 1991 году.
- А почему так, Деди?
- А хрен их, этих масонов поймешь. Они считают, что это год-перевертыш. Видишь: 1991.
Вторая часть их прогноза: сей фигурант останется жить, а на его место придет дедушка Ельцин. Но никак котенок, который сам по себе родился, а при поддержке широкого международного сообщества.
- И что в итоге?
- А в итоге следующее. Как мы порешили, так и случилось.
Мауно Койвисто - человек весьма разумный. Никогда и нигде официально он сам эту тему не поднимал. Все подходы к нему с подобными мудовыми предложениями странных личностей посылал ко всем известной бабушке Мессира.
Более того, после развала Советского Союза и ухода нашего тракториста-патриота, 20 января 1992 года в Хельсинки был подписан новый договор, уже между Российской Федерацией и Финляндской республикой об основах отношений.
Конечно, по сравнению с предыдущим документом, он в политическом плане полностью развязал Финляндии руки. Но что касается территорий, сей документ не предполагает каких-либо изменений.
- И на этом все закончилось, Деди?
- В общем, да. И я считаю, что не худшим образом.
- Ну тогда мне напоследнок объясни-ка то, с чего я и начал. Что это госпожа Захарова ляпнула?
- Ты знаешь, Марк, она ничего не ляпнула. Она сказала всю правду. А именно, что Россия и Финляндия, повторяю, Россия, не имеют между собой спорных территорий, и после Второй мировой войны никогда не обсуждали вопрос переноса границ.
- Ну хорошо, Деди, а почему она вообще на сей счет возбудилась?
- Возбудилась она правильно. Поскольку недавно бывший высокопоставленный финский дипломат опубликовал книгу, в которой и поведал эту грустную и поучительную историю.
Кстати финны его фактически не дезавуировали. Они очень мягко и корректно сказали, что никаких официальных переговоров на сей счет не проводилось. И сие есть чистая правда и исторический факт.
Но тараканьи бега по мокрому стеклу твоего неугомонного деда и таких же, как он, шведских соратников - это, Марк, то, что происходило за кулисами. Это мало кто знает, и об этом крайне редко говорят.