Слышу голос дружеский, а узнать не могу!
Из информсводки.
Владимир Зеленский 10 апреля летит в Турцию. Тематика предстоящих переговоров с Р. Эрдоганом понятна - поставки оружия для борьбы с «российскими оккупантами» на Донбассе и координация совместных действий. Имеется в виду, что Украина будет приобретать турецкие беспилотники, а также перенимать опыт в победе на Кавказе над союзником России по ОДКБ - Арменией.
- Деди, погода что-то у нас отвратная. Как бы сказала моя прабабушка, вечная ей память, «на море и обратно». А посему для подъема тонуса и боевого духа захреначь-ка мне что-нибудь бодренькое и веселое из похождений моих славных предков.
- Ну что же, Марк, раз просишь - поехали! Итак, русско-турецкий фронт, 1916 год. Твой прапрадед и его сотоварищи под мудрым руководством отцов-командиров сумели крепко надрать османам задницы и передницы и решить проблемы с проливами Босфор и Дарданеллы, из-за которых, в основном, и шла кровавая бойня на Кавказе. Боевые действия подутихли, господа офицеры немного расслабились. Собрались в офицерском собрании бравые лейб-гвардейцы и очень крепко приняли на грудь.
А полк был развернут в поле, в палаточном городке. Понятно, что «удобства» для отправления физиологических потребностей - «за углом». И вот идут бравые лейб-гвардейцы, все как на подбор дворяне, имеющие в своих рядах даже князей...
- А куда идут-то, Деди?
- Ну как куда? Упасть в офицерскую палатку, на койку. Денщик сдернет сапоги, к пробуждению поставит в изголовье банку с огуречным рассолом - и отдыхайте спокойно ваше высокоблагородие. Итак, идут дружной ватагой. И что-то они там такое за ужином из еды басурманской слопали, что у одного штабс-капитана живот прихватило так, что нет никакой мочи. Что делать? Надо, как говорится в армии, срочно «покурить и оправиться». Узрел ротмистр неподалеку какую-то канаву, подбежал к ней бодрой рысцой, разоблачился и только собрался совершить задуманное, как вдруг услышал из канавы голос поручика (фамилию опустим, рода он был княжеского и род их пока не прервался) произнесший достаточно внятно: «Слышу голос дружеский, а узнать не могу!»
Положение у штабса аховое: оправляться на голову товарища - не сomme il faut. А посему, как боевой офицер, он моментально принял единственное правильное решение.
- Это какое, Деди?
- А развернулся на 180 градусов, быстро справил нужду, привел себя в уставный вид и вытащил из канавы боевого товарища. И заметь, внук, какие смешные узоры вышивает жизнь. Остальная ватага офицеров ушла далеко вперед. Эти двое - сами по себе. Темная южная ночь. Настолько темная, что впечатление, будто в небе разлили темно-синие чернила, луна куда-то подевалась, а мелкие звезды, коих много, светят как-то слабовато. В общем, не видно ни зги. Поднялись господа офицеры, обнялись, слегка протрезвели. И тут - ба! - видят, как в темноте по той самой канаве, где отдыхал боец российской императорской армии, ползут страшные и злобные янычары.
- Это кто такие, Деди?
- А это те самые османы, с которыми мы бились. Выяснилось, что коль скоро офицеры расслабились, то и караул расслабился. Янычары их порезали, как положено, горло от уха до уха, и ползут, волокут с собой динамит подорвать артиллерийскую батарею. Вмиг протрезвевшие русские офицеры подняли шум, приняли бой. Благо кроме шашек они всегда с собой еще револьверы носили.
- Ну и что, Деди?
- Как что? Общая тревога по полку, сбежались с факелами гвардейцы, янычаров изловили и в полон взяли.
- Как в полон? А что же их не кончили на месте?
- Да ты знаешь, Марк, русский солдат и офицер, в отличие от своих противников, добросердечен и законопослушен. Запрещено было российским воинским уставом казнить пленных без суда и следствия.
- Что же, Деди, история, даже не знаю, веселая или не веселая, но, однако же, весьма поучительная. А теперь, Деди, зная что просто так ты никогда ничего не делаешь, и все твои сказочки почему-то с двойным дном, урежь-ка ты мне свои выводы и комментарии и объясни зачем вообще рассказал историю более чем столетней давности.
- А чего там урезать-то? Не урезать надо, а делать обрезание по методу нашего президента Владимира Путина.
- Это как, Деди?
- А это, как он сказал, на одной из пресс-конференций, обрезать так, чтобы больше уже никогда ничего не выросло. Итак, почапали осторожненько, надев резиновые сапоги, в мерзкое вонючее болото самого грязного на земле дела.
- Это какого?
- Политики.
- Почему же политика самая грязная?
- Ну, Марк, это известно испокон веков. Получай-ка ты короткую притчу. Вот два американских гангстера Джон и Джозеф награбили денег немерено, но на покой уходить пока рано. Советуются, чем же заняться. Вискаря хлопнули, думают. Джозеф предлагает:
- Слушай, брателло, может нам с такими деньжищами в политику податься?
- Нет, - отвечает его брат по оружию, - Это такое грязное дело, что Господь нам не простит.
Итак, Марк, аккуратно обходя особо крупные кучи, идем по минному полю высокой политики. И возвращаемся к информации, которая предваряет нашу сказочку. В ближайшую субботу один выдающийся политический деятель, президент Украины, отправляется в Турцию к своему коллеге, другому выдающемся политическому деятелю, «большому другу России».
Что он там забыл? Что вообще забыл глава христианского государства в мусульманской Турции?
- И что же это, Деди?
- А забыл он там дружбу народов, которую намерен крепить и развивать.
- Это как?
- Исключительно в своем понимании. Именно, ему нужны турецкие беспилотники (которые, я так полагаю, радостно оплатят высокогуманные американцы), а также практические рекомендации, как бы ему, понимаешь, так извернуться на пупе, дабы разобраться с Донбассом, как, опять-таки, дружественный нам Азербайджан разобрался с дружественным нам Карабахом и еще более дружественной нам Арменией.
- Ну и что он там задумал?
- Мне сложно понять логику массовика-затейника-юмориста, коим является глубокоуважаемый президент Украины. Однако позволю себе предположить следующее. Какие возможности дает беспилотник?
- Какие, Деди?
- В первую очередь он дает возможность действовать партизанскими методами, провоцируя противника.
- Это как?
- Очень просто. Летит некая смешная железная птица, к примеру, над Донбассом и Луганском и со всей дури хреначит без разбору как по позициям военных, так и по мирным жителям.
- А что Россия, Деди?
- А если Россия только дернется, нас тут же, мухой, в пять секунд объявят агрессором и введут очередную порцию санкций.
- А это что такое? Вот порция мороженого, это я понимаю, вкусно. А порция санкций?
- Порция санкций, Марк, нам, как говорили в Одессе, по пионерскому барабану и до лампочки. Ибо славные пиндосы уже просто не знают, что бы еще такого ввести супротив России, чтобы уконтрапупить мировую атмосферу. Вот теперь с какого-то бодуна заявили, что будут высылать наших дипломатов из Вашингтона...
- Ну и что, Деди?
- Да ради Бога - вперед и с песнями. «Ответка» последует незамедлительно и абсолютно соразмерно. У них же в Москве официально действует резидентура ЦРУ. И я так надеюсь и полагаю, что ее сотрудники, «рыцари плаща и кинжала», для наших компетентных органов ни разу не бином Ньютона. Меня, честно говоря, немножко напрягает другое.
- Что, Деди?
- Да как всегда. Какая-то непонятная, а на самом деле абсолютная ясная позиция большого российского друга, глубокоуважаемого президента Турции.
- А что там непонятного?
- Опять-таки, Марк, отсутствие элементарной логики. Сей уважаемый господин, да продлит Аллах его дни, решил сесть своей крепкой пятой точкой на два разъезжающихся в разные стороны стула. А чем это грозит, Маркуша?
- Как чем, Деди? Нам с тобой хорошо известно: вертикальным разрывом индивидуума аж от ануса до самой макушки. И таким образом, Деди, как я полагаю, произойдет неизбежное деление одноклеточного создания, которое сразу станет двуклеточным. А значит что?
- А значит, внук, оно поднимется на следующую ступень эволюции. Ну что, мой дорогой, за окошком сумрачно и зябко. Давай-ка мы с тобой сейчас дернем горячего чайку за эволюцию, ибо она при всех раскладах лучше, чем грёбаная революция, чтоб ей пусто было во веки веков.
Аминь!